Souffle de vent
...
- J'ai peur en avion. J'ai toujours eu peur en avion.
Pour qu'un avion se crashe, il faut des tas d'emmerdements,
une loi des séries qui dépasse même la loi de Murphy,
Ia loi de l'emmerdement maximal.
Il faut penser à la théorie des tranches de gruyère.
Quand j'en ai entendu parler, je devais avoir 10 ans.
Un collègue de mon père a tenté de me délivrer de ma peur.
La probabilité d'un crash est égale à celle
qu'on puisse tirer un trait droit traversant
tous les trous d'un gruyère en tranches.
Ça m'avait pas convaincu.
Surtout quand, des années après, le 25 mai 91 à 18 H 20,
Ie vol lTZ 5632 de Paris / Zurich s'est écrasé,
avec le collègue de mon père à bord.
Des fois, on peut tirer des traits bien droits
à travers les trous des tranches de gruyère.
C'est comme ça. C'est suisse.
*- Alpha 234, que se passe-t-il?
- On a perdu le 2e réacteur. On passe en vol plané.
- On va se crasher! - Non!
On atterrira en vol planeur. 3 gros porteurs l'ont déjà fait.
- Trois sur combien, putain?!
On va s'écraser!
On va crever!
S'écraser comme une merde sur du béton!!
- Assez, Lemasson. Dehors!
- Si des veinards s'en sortent, les requins les boufferont!
Je vais tenter ma chance à l'arrière! Avec une bouée!
*- Alpha 234, que se passe-t-il? - Rien.
Léger incident, tout va bien. - Et maintenant?
- Prenez sa place, M. Kerbec.
- Mais, je suis pas pilote.
Vous vous demandez comment je me suis retrouvé
dans cet Airbus A320 en chute libre?
Moi aussi.
Je suis né quelque part entre Papeete et Paris,
à bord du vol AF 453.
Naissance prématurée qui m'a valu le ticket magique :
avion gratuit à vie.
Un bébé vagit.
- Ma mère n'y a pas survécu : hémorragie interne
attribuée à l'altitude et aux secousses
subies par l'avion pendant l'accouchement.
J'allais en garder une séquelle tragique :
Ia peur de l'avion.
J'ai vécu une enfance heureuse, dans une maison de banlieue.
Près d'Orly.
Mon père était journaliste automobile.
Il testait des voitures.
C'était la classe quand il ramenait une Lamborghini
une Porsche ou un coupé BMW et qu'on allait faire un tour.
Et toujours le même refrain.
- Vive, alerte, dynamique. Ça dépote, mais bon...
Volant trop grand, qui oblige à mouliner,
accélérateur trop haut, direction un peu floue,
embrayage dur à l'engagement.
L'ltalien doit être un peu sadique, à voir ses voitures.
Oh, attention.
Elle vaut pas notre vieille Mustang!
Pas vrai, fils?
- Ouais, p'pa.
Il l'aimait, notre Ford Mustang 67.
Comme une femme.
Rire
...
- Pas moi. La voiture.
Hennissement
- Le V8 sous le capot aime qu'on le titille.
Les montées en régime sont telles que c'est vite jouissif
de se la jouer pleins gaz,
câble tendu au maximum pour bien ouvrir les papillons
des 2 doubles carbu. Mets-la en route.
En revanche, mademoiselle est un peu capricieuse
au démarrage. Dans ce cas...
Mets le levier sur drive.
Et accélère doucement.
Tu t'en sors très bien.
- On va où, papa? - C'est pas important.
L'important, c'est la route. Alors regarde-la bien.
- Mon père est mort en testant
Ie dernier coupé Mercedes.
La Mustang cale.
- J'avais 20 ans.
Je venais de quitter la maison.
J'ai pensé que sa mort
et mon départ étaient liés.
Le démarreur ne s'enclenche pas.
Le moteur se met en marche.
- J'ai pas peur en voiture.
Pourtant j'ai 185 fois plus de chances de mourir en voiture
qu'en avion.
Et 9 fois plus de chances de m'écraser en ascenseur.
Je m'en fous, je préfère l'ascenseur.
C'est dans un ascenseur que j'ai rencontré Charlotte.
- Merci.
- C'est Ludo, mon ami d'enfance.
Ludo tousse. - Enculé...
Yann, une p'tite latos?
Et vous, mademoiselle?
- Ludo... Je l'avais remarqué en cours de biolo.
- Ça arrache la gueule...
-Son nom scientifique est
Cannabis Sativa. Une drogue dérivée du chanvre...
- Les cours de Mme Perrotin! -...comme la "majiruana".
La marijuana! - C'est là qu'on a appris
I'essentiel!
- Les toxicomanes en font même des gâteaux!
Une consommation prolongée peut entraîner une diminution
des performances sexuelles.
- Au fait, j'ai une boum samedi, avec Agnès,
celle au 1er rang, avec les couettes.
- Les amis d'enfance... Si on s'en débarrasse pas
à l'adolescence, on traîne ça à vie!
- J'ai été au concert, hier. La déception sur Annabelle!
Fin du 1er morceau, elle lève les bras...
Un Jackson 5 sous chaque aisselle. Et période disco, hein!
Horrible.
J'ai une soirée samedi, chez Marie.
Celle qui vomit sur le Chinois.
-Même son père savait plus quoi en faire.
- 500 000 décès par an en France, ça fait du boulot!
Y a pas de précarité dans notre métier.
Tu sais, j'ai proposé un job à Ludovic.
Attention, la partie noble du métier!
Conduire le corbillard, porter le cercueil, un boulot en or.
Tu sais ce qu'il m'a répondu?
"Je préfère livrer des sushis que des macchabées!"
- Croque-morts, c'est pas son truc. - Ordonnateur de pompes funèbres!
Et c'est quoi, son truc?
Réussir dans les poissons crus?
- Tu peux pas lui reprocher de pas faire ton métier.
-Mon grand-père l'a fait, mon père aussi, moi aussi,
mon fils le fera aussi! - Mouais.
- "Beauregard de père en fils depuis 1871".
C'est sur la devanture!
- Si ton grand-père avait été bourreau ou gangster...
Mon père était journaliste automobile, pas moi!
- Ton père, c'était un chic type.
Dis donc, Yann, tu peux pas lui parler, à l'autre?
- Non.
Tu sais ce qu'on dit.
"Tu veux perdre un ami? Aide-le."
Qu'est-ce qui lui est arrivé?
- Accident d'ascenseur.
- Je le comprenais.
Ludo, c'était les 7 plaies d'Egypte. Mais c'était mon ami.
Ce soir-là, il nous avait dégoté "la" soirée.
Chez une certaine Clémence.
- Planète sushis.
- Bonjour. Je vous attendais.
- Clémence, une fille rencontrée en livrant des sushis,
qui, soi-disant, avait ouvert en déshabillé,
et qui, soi-disant, s'était mise à genoux...
- lls sont pas bons, mes sushis? - J'ai eu la version de Charlotte,
meilleure amie de Clémence.
- Planète sushis. - Samedi chez moi, 20 H.
Viens avec qui tu veux.
Je fais tout péter, j'ai 20 ans. Bonsoir.
C'est le mec des sushis. T'amènes du champ'?
- J'ai pris du champ'. - Fais voir.
Fais voir.
Putain, Ludo, du cidre à 10 balles. T'as changé l'étiquette. Lamentable.
- Ça se voit? - C'est mal fait.
"Clémence fête ses 20 ans..." Je la sens pas, cette soirée.
Encore un plan galère à Ludo. 10 ans que ça dure.
- Change de copain.
- Et chaque fois, je te suis et je me fais chier!
Quel étage?
- Merde, je sais plus.
Yann soupire.
- Bonsoir. - Bonsoir.
Vous montez?
- Oui. - Oui.
- Vous allez chez Clémence? - OUl.
- Euh... - Oh merde.
- C'est quoi, ça? - Attendez, pardon.
- Hum...
Je l'ai chargé, celui-là.
- T'es chiant. - Quoi?
Musique jazzy
...
Cri de joie
- Salut, ma belle!
Tiens. - Oh merci!
Vas-y, entre. - Bonsoir.
- Salut. - Vous êtes qui?
- lls sont avec moi.
- Ah!
Entrez.
- Okay.
- Pas de bagarre. - T'inquiète.
Champagne! -Merci.
- Bon anniversaire. - Merci.
- Je la mets au frigo.
C'est toi, Clémence? - Oui.
- Ludo est le prototype du mec cool,
mais en soirée, il peut pas s'empêcher de se battre.
- Lâche-moi. - Toi aussi, dégage.
Dégage! - Hou là là!
T'es pénible.
- Ça va.
On me crache à la gueule, je vais pas dire qu'il pleut.
Il m'a pété le nez, ce grand nain!
Regarde ça.
Je saigne, putain.
Ça te fait marrer, grand con?
- Ben ouais. Tu vois?
Charlotte.
*- Maintenant, le plan de descente. Au taux normal.
*Vous êtes dans l'axe. Un peu haut. Recommencez.
*- Baissez la tête.
*- Vous êtes à 5 milles de l'atterrissage.
*- Lumières en vue.
*- Roger. Bonne chance.
- C'était bien, hein? - Oui, c'était sympa.
Mais l'hôtesse qui pose l'avion, c'est un peu trop.
- T'as pas aimé? - Si, si.
- Ah bon.
Le test de la portière.
Je l'avais vu dans un film. Quand vous montez
en voiture avec une femme,
vous lui ouvrez sa porte, elle entre,
vous refermez la porte, et faites le tour.
Si elle déverrouille votre porte avant vous, c'est gagné.
Pour moi, c'est la femme de ma vie.
- Elle est à toi, cette voiture?
- C'est un héritage de mon père. Ford Mustang 67.
C'est pas toujours un cadeau, mais
il m'avait demandé de la garder, je la sors de temps en temps.
Dans les grandes occasions.
- On s'fait des langues
En Ford Mustang Et bang!
On embrasse
Les platanes
"Mus" à gauche
"Tang" à droite
Et à gauche, à droite...
Qu'est-ce qui t'arrive, Yann?
- Rien.
Rien!
"ford Mustang" de Gainsbourg
- On s'fait des... - langues
- En... - Ford Mustang
- Et... - bang!
On embrasse
Les platanes
- "Mus"... - à gauche
- "Tang"... - à droite
Et à gauche, à droite
On essuie-glace
- Un paquet... - d'Cool
- Un... - badge
Avec inscrit d'ssus
- Keep Cool
- Une barre de
Chocolat
Un... - Coca-Cola
- Bon... Merci pour la soirée, Yann. C'était très agréable.
- Ça va? - Oui, oui.
Bon, ben...
Salut, alors.
- Si tu veux, tu... tu peux monter.
- Ah bon?
- T'aurais du feu, s'il te plaît?
- Tu veux quoi, toi? T'as un problème?
M'oblige pas à me battre, sinon
tu vas le regretter.
Avec tes potes, dégage!
Ou je vous éclate
Ia tête, à tous les trois!
Cette idée à la con de la fausse agression,
Ludo me l'avait survendue comme "la" méthode
pour finir la nuit chez une fille.
Avec lui, ça avait soi-disant marché.
Il m'avait trouvé 3 types qui devaient m'attendre
devant chez Charlotte vers minuit.
J'ai appris plus tard que les types envoyés par Ludo
s'étaient murgé la tête et avaient loupé le RER.
Mais j'ai quand même passé la nuit
chez Charlotte.
Ça y est, j'étais fou amoureux.
Elle me rappelait Estelle Buisson, mais en mieux.
Estelle Buisson!
Une fille terrible de 2 classes au-dessus,
qui nous avait montré ses seins
dans une cabine de la piscine du lycée Jules Ferry,
qui sentait le chlore et les chaussettes sales.
Un an en Australie!
- Je suis désolée.
- Tu reviendras de temps en temps?
- Non.
Le billet est bien trop cher,
mais comme tu paies pas l'avion, tu pourras venir pour les vacances.
Noël ça va venir vite.
- Noël...
- Et en Australie, Noël, c'est l'été.
- Ouais...
On peut y aller en bateau?
- J'essayai de me persuader que l'amour saurait vaincre ma peur.
et que je passerais Noël avec elle.
Quand j'étais petit, je demandais
à mon père si c'était bientôt Noël à partir de septembre.
Et ça paraissait long!
Mais là, Noël est venu très vite.
...
- On n'a pas fini de réparer.
Il vaudrait mieux qu'il reste au sol.
Surtout qu'il a pas volé depuis 20 ans!
- J'en prends la responsabilité.
- C'est vous le chef.
*- En cas de nécessité, prenez le gilet
*de sauvetage sous votre siège. Desserrez les cordes...
- Ri-di-cule.
Aucun cas d'amerrissage réussi
dans la civile, et ils continuent avec leurs gilets de sauvetage.
Je préférerais qu'ils nous filent des parachutes.
Putain... Mademoiselle?
Ce monsieur, près de l'issue de secours...
Vu son grand âge, va-t-il pouvoir la déverrouiller
en cas d'évacuation?
Votre règlement dit
que les places à proximité des issues de secours doivent
être réservées à des personnes
pouvant exécuter les man œuvres d'ouverture,
au risque de bloquer les passagers. Article 80.
- Mais... - Pas de mais.
Ce vieillard sénile
saura-t-il dans la panique
déverrouiller l'issue de secours?!
- Pardon, faut que j'aille aux W.C.!
- Le chef de cabine.
- Je n'ai pas osé appeler Charlotte pour m'expliquer.
Elle m'a laissé un message qui disait :
*- Yann, faut qu'on parle.
- J'ai trouvé ça bien efficace.
- Elle m'a plaqué, elle m'a lourdé, elle m'a jeté
Oui, je me suis fait larguer
Iarguer, larguer, larguer, Oui, larguer... Allez!
Merci pour votre générosité et bonne soirée.
- Une de perdue... - Arrête, Ludo.
Tu comprends pas.
Plus jamais je trouverai une fille aussi bien.
- Tu l'as connue trois semaines!
- Trois semaines magiques.
Je m'en remettrai jamais, Ludo.
J'ai laissé s'envoler la femme de ma vie!
- Attends, Yann...
Souviens-toi des cours de biolo de Mme Perrotin.
Une femme, c'est quoi?
95 pour cent d'eau!
De la flotte!
- Les amis d'enfance...
- Je vais te dire... Si c'est la femme de ta vie,
tu la retrouveras.
C'est pas un avion qui vous séparera.
- En attendant, j'allais
tout faire pour essayer d'oublier Charlotte.
*- Baissez la tête!
*- Roger. Bonne chance.
Mais malgré ma bonne volonté... Faut qu'on parle, Alexandra.
Si on m'avait dit que 10 ans plus tard,
je regretterais encore de ne pas avoir pris cet avion,
je l'aurais pas cru. Remarquez, si on m'avait dit
que je travaillerais dans l'aviation civile,
je l'aurais pas cru.
Petit, je voulais devenir gardien de koalas avec une sarbacane.
Dans un parc,
ces types gardaient et soignaient les koalas.
Des fois, ils devaient
Ies endormir à la sarbacane.
Je voulais faire ça.
Je trouvais ça cool.
Puis, j'ai fait maths sup, maths spé
j'ai été admis à l'Ecole Supérieure de l'Aéronautique et de l'Espace.
Je suis devenu expert en sécurité pour une compagnie aérienne.
Mon rôle est de rapprocher le risque de catastrophes
Ie plus près possible de zéro. C'est une chimère, bien sûr.
Tant que les avions voleront, ils tomberont.
- Volets sur 4. - Train sorti
et verrouillé.
Ça bastonne. On est à 4 nautiques, 1800 pieds.
Un vent de droite à 50 n œuds.
25 degrés de dérive. On n'a pas assez de puissance.
- Mais si, pas de panique.
On maintient position.
Je vois le spot.
Tour de contrôle? Piste file gauche.
- Reçu. Autorisé à l'atterrissage.
Prudence, c'est la tempête ici. Vent 145 degrés pour 50 n œuds.
Le plafond descend
à 500 pieds. La visibilité est de 1500 m.
- OK.
- 700 pieds.
500 pieds. Ça manque de puissance.
Faut remettre les gaz. - Dis, papy.
Je te dis que ça va, alors tranquille.
- 200 pieds. C'est trop lent, merde.
- Débranchement du pilotage auto. - Non!
- La ferme. Sur manuel.
15 degrés sur la droite,
On va décrocher! On penche trop, merde!
- Putain!
- Qu'il est con, putain!
- Vous êtes partis en vrille. Terminé.
- Espèce de petit branleur.
- Pauvre tâche! - Qui, moi?
- Je t'attends dehors.
- Connard! - Messieurs!
Oh!
Au moment de l'arrondi,
il aurait fallu remettre l'avion dans l'axe.
Vous auriez dû anticiper les problèmes
en augmentant la vitesse de 10 à 20 pour cent.
Vous n'avez pas voulu écouter votre copilote.
- C'est lui qui a commencé.
- 320 morts.
10 pour cent des crashs sont dus à un problème de communication.
Apprenez à écouter. - Tu me prends pour un con!
- Viens...
- Oui, la sécurité.
Yann Kerbec, plateforme 2. Cris et bagarre
Sonnette
- Je te dérange?
- Qu'est-ce qui t'arrive? - J'ai une bonne
et une mauvaise nouvelle. - Dis-moi... Ia mauvaise.
- Marion m'a jeté.
- Eh ben... A 2 h du matin?
- Oui. J'ai pas trop le choix.
- Rentre.
Ça va peut-être s'arranger.
- Franchement là, je crois pas.
- Et la bonne nouvelle, au fait?
- Je vais habiter avec toi!
Mais juste quelques jours. - OK.
*-Détestant travailler, le coucou ne fait jamais son nid.
*ll préfère s'installer...
- "Juste quelques jours", tu parles!
Ça faisait bientôt 2 ans qu'il était là.
Oui, c'est ça, 2 ans.
A ce soir!
Il m'avait dit : "J'ai besoin de faire le point,
"de réfléchir sur mon avenir..."
"Dream a Little Dream of Me" par The Mamas & The Papas
...
Stars shinin' bright above you
Night breezes seem to whisper "l love you"
Birds singin' in the sycamore trees
Dream a little dream of me
Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you'll miss me
While I'm alone and blue as can be
Dream a little dream of me
Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longin' to linger till dawn dear
Just saying this
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
*Dialogues de film à la télé
*- Depuis qu'on est sur ce coup, vous vous étripez!
*- C'est le souk. Range, un peu. *- Pour quoi faire?
*On sera peut-être plus là demain.
- T'es là, toi?
*- Détends-toi, couche-toi tôt. Je dis pas que c'est facile.
- J'ai pas arrêté, moi.
Toc-toc
- J'ai pas fini.
Plus fort
Beaucoup plus fort
...
- T'es chiant, hein.
Ludo?
Je t'ai dit de pas prendre les "Strange" aux W.C.
C'est une collection.
- J'ai vu une émission à la télé qui expliquait que lire aux W.C.
c'est psychologique. C'est normal,
tu évacues des choses, tu en intègres d'autres.
Pour moi, c'est la lecture d'un "Strange".
- Bon, il dérangeait pas Ludo.
C'est comme un gros chat à nourrir.
Je te la coupe? Tiens.
Tu devrais bosser avec ton père.
De père en fils depuis 1871.
- Tu me vois en croque-mort?
- Ordonnateur de pompes funèbres.
C'est bien. Tu vas pas rester au RMl à vie.
500 000 décès par an...
- Arrête, tu me stresses. Arrête!
Et puis du boulot, j'en ai trouvé.
- Ah bon? C'est quoi?
- Je fais des tests de produits pour un labo pharmaceutique.
- C'est pas dangereux?
- Y m'ont dit que non. - Hum.
Tu commences quand?
- J'ai commencé. Là, je travaille.
- Tu travailles, là? - Hum.
- Alors, c'est quoi?
- Je teste un patch antialcool. Regarde.
- En buvant du vin! - Ouais, ça marche pas.
- ll est con...
Alice, la 1re fois, c'était un œil.
Puis une bouche. - Vraiment désolée.
- Et enfin une voix familière.
Radio *- Nous avons un appel de Léa.
*Une jeune femme de 20 ans...
- Je m'endormais au son de la voix de cette femme.
J'adorais l'entendre conseiller les gens sur leurs amours,
trouver les mots justes.
*-...sa puissance. - Elle avait tout compris à l'amour.
- Je comprends pas ce qui nous arrive, Rémi.
Je sais pas où on va.
Arrête, c'est ridicule.
Je vais raccrocher, maintenant.
Vous êtes morts? - Non, non.
- Merci de m'aider.
- Mais de rien. - C'est sympa.
Tu pousses trop, là.
- Ça fait longtemps que vous êtes ensemble?
- En fait, on s'est rencontrés au Cleopatra, à Mykonos.
A une soirée Village People, il avait une moustache.
il était tout en cuir, très sexy. J'étais en George Michael.
- On "habite" ensemble. - Ah! Colocataires.
- Non, on partage mon appartement. Il est en transit.
De longue durée.
- C'est temporaire. - ll va pas rester.
C'est chez moi, en fait.
Et toi? Tu vis seule?
- Je... Ah! Son portable sonne.
- Excusez-moi.
Rémi, il faut qu'on parle.
- Hé, pépère, je te vois venir.
N'oublie pas la règle du voisinage.
- La règle du voisinage.
On l'avait instaurée après l'histoire
de Céline et Magali, deux voisines. - Salut, on vient d'emménager.
- On fait une pendaison de crémaillère.
On espère que vous viendrez. - Vous pourrez pas dormir!
- D'accord! - Vous viendrez?
- Oui, avec plaisir.
Dance - Dégage de chez moi!
...
- Qu'est-ce tu fais là? - Je fais connaissance.
Sonnette - Salut!
- Salut. - Je te dérange pas?
- Euh, non, non. Ça va.
- Je peux rentrer?
- Bien sûr.
- Salut.
Sonnette - Salut!
Tu fais quoi? Je t'ai préparé un cake.
Sonnette - Salut, Yann est là?
- Non. - ll rentre ce soir?
- Va falloir régler c'te histoire. - Oui.
C'est vrai que c'était devenu invivable.
Ludo m'a soufflé la solution. On fait du thé?
Cris de jouissance
-Quelques jours plus tard, Céline déménageait.
Et je décidais de suivre la règle du voisinage.
Sonnette
- ll m'avait fallu avoir les nerfs solides.
- Bonjour. - Bonjour.
- J'ai emménagé au 5e.
Vous auriez un peu de lait, pour ma petite chatte?
- Ouais...
Alors?
- Pas mal.
Et toi, qu'en penses-tu?
- Moi...
J'aime bien.
C'est pas moi qui passerai la moitié de ma vie dessus.
Franchement... Je sais pas ce que je fais là.
Choisir un lit, c'est personnel.
C'est un endroit où on aime, où on rêve, où on donne la vie.
Enfant, on s'y réfugie pour pleurer, on y cache ses premiers secrets.
C'est sacré, un lit.
C'est... comme une vache en lnde.
- T'as une théorie très très arrêtée sur les lits!
Je voulais que tu viennes avec moi
parce que j'hésite entre matelas mousse et ressorts.
Tu vois? Mousse, ressorts? Je me tâte.
- Pour choisir un matelas, il faut voir ce qu'il donne en situation.
Ah... Il a un petit grincement, là.
Agaçant, non?
Moi, ça me coupe tout.
- Je peux vous aider?
- ll grince, votre matelas. - Non. Il grince pas.
- Tu fais quoi, ce soir? Je t'invite à dîner.
- Ce soir, je peux pas. Je revois Rémi.
- C'est bien.
Quand on prend ce genre de veste,
Ie mieux, c'est de faire profil bas, de se taire.
De passer à autre chose.
Elsa. Notre histoire fut enflammée
dès le premier jour.
Félicitations.
Vous êtes les premiers à réussir ce test.
C'est une simulation du crash d'un DC8,
qui a pris feu après décollage
et s'est écrasé dans les Everglades, près de Miami.
Presque tous les occupants sont morts, ça a été atroce.
Les survivants ont été bouffés par les crocos.
On aurait pu éviter ça. Vous l'avez prouvé, c'est bien.
- Merci, M. Kerbec.
- Pour l'avoir testée en simulation,
je savais qu'Elsa était une pilote hors pair.
Gémissements, râles
- Quand elle m'a pris une place dans son avion
pour aller passer 8 jours à L.A., j'ai pas su dire non.
Mais la veille du départ,
j'avais navigué sur le site "vaisjemecrasher.com"
où on voit les possibilités de crash selon les vols.
Et sur un Paris / Los Angeles,
j'avais une chance sur 16 890 804 de me crasher.
Au Loto, on a une chance sur 13 983 816
d'avoir les 6 bons numéros.
Y en a bien qui gagnent au Loto...
Ludo klaxonne.
- Eh...
- T'es pas reparti?
- Toi, prendre l'avion? Pas à moi.
- J'y étais presque.
- J'en suis sûr.
- On va rejoindre Alice au zoo. - Au zoo?
- Au zoo. - Ça sent le rat mort.
- C'est des pastilles pour la gorge, que je teste.
C'est à base de sauge sauvage récoltée par des handicapés.
- Oh...
- Ça dégage bien, mais ça sent un peu mauvais.
- Ça pique les yeux!
- Oh, l'exagération... - Arrête! Arrête.
Il démarre.
- Oh, je vais vomir.
Cris de singe
...
- C'est gentil de nous présenter ta famille, Ludo.
C'est une marque de confiance.
...
- La tête qu'il a, lui!
- C'est des bonobos. L'espèce la plus proche de l'homme.
Un gène de différence avec nous. - Surtout avec toi.
Ricanements
- Vous savez comment ils se réconcilient?
- Non. - En faisant l'amour à leur ennemi.
Une belle leçon pour l'homme.
- En tout cas, ils puent.
Ils puent! C'est une infection, même.
Ça pue trop, je me casse.
- Je savais qu'elle avait enfin largué son boulet de Rémi
Et j'étais à nouveau célibataire. - Alors, tu viens?
- Tant pis pour la règle du bon voisinage.
Elle est pas là, Alice? Voici Eddy.
Grand économiseur de mots.
- Occupée.
Quelqu'un prend une douche.
- Chouettes, ces tasses.
- C'est des tasses Concorde.
On y a bu du café à vitesse supersonique.
- Collector.
- Super collector.
- C'était très bon. Merci.
C'était bon, hein? - Excellent.
- Vous vous connaissez d'où? - La radio.
On bosse ensemble.
- Tu fais quoi?
- Maintenance. - OK.
Rire retenu
- Ça fait longtemps? - Perpète.
- ll a été ingé son dans le cinéma, mais il a pas aimé le milieu.
- Pourquoi?
- Superficiel.
- Toilettes? - Hein?
- Toilettes?
- Là-bas.
Rires retenus
...
- Excuse-moi.
Qu'est-ce que tu fous avec ce mec?
Il est pas capable d'aligner deux mots!
- Avec Eddy, on parle très peu.
Râles et cris de jouissance d'Alice
...
*-...merveille de l'élevage japonais,
*le b œuf de Kobé. Pour que sa viande soit fondante...
- J'en peux plus.
*-...on le masse quotidiennement, à la paille.
- J'en peux plus de l'entendre
prendre son pied avec Eddy.
T'arrives pas à dormir?
- Je reste allongé toute la journée. Va trouver le sommeil...
- Pas facile, comme boulot. - C'est crevant.
* ...
- Tu regardes quoi?
- Un doc sur les b œufs de Kobé.
Massés et nourris à la bière toute leur vie. Le rêve.
- Ton rêve!
- Mon rêve.
*- L'agriculture japonaise a 50 ans de retard sur l'industrie.
- Putain...
J'ai une chance d'être réincarné en b œuf de Kobé?
- Non!
Dans une vie antérieure, tu en étais un.
T'as été réincarné en homme.
- Pauv' con.
Yann rit.
- En approche.
- Je vous fais la check-list? - Je m'en charge.
15 000 heures de vol. Apprends.
Baromètre au qnh, anti-glace off,
seatbelts on, marker sur écoute,
engine mode selector,
sur ignition, radio altimètres réglés et comparés,
radionav réglé et identifié, spoilers sur armement.
C'est simple, comme de la musique.
- Check-list terminée. Je sors le train?
- Ça roule ma poule. Volets sur 1.
- Vérifiés.
- Vitesse trop élevée. - lmpossible. Le train
et les volets nous ralentissent.
- Les volets sur 2? - Vas-y, garçon.
- Volets sur 2.
- On ralentit toujours pas.
Pourquoi donc?
Les volets sont à zéro, garçon. - Le levier est sur 2.
Petit rire
- M. Kerbec, c'est pas sérieux,
on nous fait le coup de la panne!
Le marqueur de position des volets est en panne.
Volets sur 3. Vas-y. - Volets sur 3.
On ralentit toujours pas. - Bordel, ralentis!
Bon, volets sur 4, full.
- OK, volets sur 4 full.
On va toujours trop vite. - Putain!
- Autorisés à atterrir piste 27.
- On refait une approche?
- Tss, garçon!
- On a oublié les trains.
- lmpossible. - On n'a pas les 3 verts.
- Qu'est-ce que c'est que ça?
C'est incompréhensible!
- 100 pieds... On va trop vite. 50 pieds... 30... 10...
- Félicitations.
Vous avez atterri sur le ventre.
Rire gêné
- Vous avez oublié le train d'atterrissage
et les volets n'étaient pas sortis.
- M. Kerbec, impossible.
La manette est sur down et les volets sur full.
- Vous avez sauté une partie de la check-list.
Vous avez oublié de vérifier les pompes hydrauliques auxiliaires.
Vous auriez dû vérifier les voyants des panneaux supérieurs.
Ils sont sur off,
vous auriez dû appuyer dessus et dire hydrauliques on.
- Comme une musique. C'était bien ça?
- Sans les pompes hydrauliques,
on ne peut pas sortir le train et les volets,
même si les manettes sont bien placées.
Bon...
- Bon, on fait quoi, M. Kerbec? - On va se revoir.
- Je mets le frein de parking, quand même.
- Ça sert à rien, c'est trop tard, maintenant.
- Je lui ai juste dit que...
qu'on ne pouvait pas continuer comme ça, quoi.
On peut pas rester ensemble sans communiquer.
- ll a dit quoi?
- "Désolé."
Ils rient.
- Sacré Eddy!
...
- Et euh... t'as quelqu'un d'autre en vue?
- Non.
J'en ai marre des histoires minables qui mènent à rien.
J'ai envie d'être un peu seule. - Seule? Toi?
- J'arrive pas à m'attacher. Enfin j'y arrive plus.
- Je te donne pas 8 jours. - Non mais!
- 15 jours, pas un de plus.
C'est quoi, l'enjeu du pari?
- Le gagnant décide. - En restant raisonnable?
- Evidemment. - D'accord.
Je t'ai écoutée la nuit dernière, comme toutes les nuits,
j'étais pas trop d'accord avec toi à propos du mec qui avait couché
avec sa meilleure copine et qui était emmerdé.
- Ben, il avait peur de la perdre.
- Si elle est intelligente,
elle comprendra qu'il la quitte et qu'ils restent amis.
- Vas-y, dis-moi sans réfléchir :
combien de filles avec qui t'as couché sont restées tes amies?
- Je sais pas. - Te casse pas, va.
Alice rit.
- Qui sait, si un jour je revois Charlotte,
on deviendra peut-être amis?
- Si tu revois Charlotte, t'auras envie de la baiser.
- Globalement t'as pas tort, t'es ma seule amie fille.
- C'est parce qu'on n'a jamais couché ensemble.
- Je vois pas le problème.
- Tu vas pas me draguer juste pour gagner un pari?
- Je suis désolée.
- Clémence?
- On se connaît? - Yann.
Yann Kerbec, le copain de Charlotte. Enfin...
son ex.
- Yann Kerbec?
Je suis désolée, je vois pas.
Si je devais me rappeler tous les ex de Charlotte...
- Ah ouais. On s'était vus à l'anniversaire de tes 20 ans.
J'étais avec un copain, Ludo.
Il avait cassé le nez à un petit crétin à lunettes
qui l'avait accusé
d'avoir échangé du cidre et du champ'...
- Je vois, ouais.
T'es le salaud qui a planté Charlotte
quand elle était en Australie? - Euh... ouais.
Et... Charlotte, comment elle va?
- Elle va très bien sans toi. Et le crétin à lunettes,
c'est mon mec. - Un ange envoyé par le ciel.
- Le pot de fleurs, c'était bien fait pour ta gueule.
- Un ange annonçant le retour de Charlotte.
Mon plan était simple, en suivant Clémence,
on tomberait sur Charlotte.
Je mettais Ludo sur le coup et 2 jours plus tard...
- J'ai fait un crédit de 15 mois.
C'est le 1er Zippo du Che. Respect, non?
- Respect.
- Opérationnel.
Comme tous. Chez moi,
j'en ai plus de 500.
Ça t'intéresse?
Tiens regarde, classés par années.
Touche pas, enlève tes doigts.
Les années 50, les fifties quoi.
Les sixties...
Ça t'intéresse pas, c'que je te dis?
- Y a mon pote.
- Alors?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- OK.
Aboule la mauvaise.
- Assieds- toi, ça vaut mieux. - Je suis assis, là.
OK, laisse-moi deviner.
Charlotte est mariée et a une tripotée de bestiaux?
- Ouais, c'est ça. Deux bestiaux.
- C'est quoi la bonne nouvelle?
- Tu l'as pas vue depuis quand?
- Dix ans.
- Je dirais deux bons kilos par an.
Charlotte c'est devenu Barry White.
Tu loupes rien.
- Michel, il est grand temps de prendre vos responsabilités.
si vous tenez à elle, dites-le-lui.
Du courage et arrêtez de vous poser tant de questions
ça ne mène à rien, d'accord? *-D'accord, je vais le faire.
- Au revoir Michel, et bon courage.
Oh là...
T'as ta tête des mauvais jours.
Qu'est-ce que t'as? - J'ai retrouvé Charlotte.
- Et?
- Mariée, 2 enfants. Il siffle.
- Super.
Il soupire.
- Allez. Les filles, il paraît que tu tapes dans un cocotier,
il en tombe dix.
- Une comme Charlotte, tu tapes dans 10 cocotiers,
peut-être il en tombe une,
et encore...
- Tu t'attendais à quoi?
Tu croyais qu'elle allait t'attendre comme ça?
Mais t'es un gamin, Yann.
Tu crois encore aux contes de fées.
- Toi, t'y crois plus?
- Non.
Mais j'y ai cru longtemps.
A 20 ans, j'ai épousé mon prince charmant.
Faut pas s'accrocher à ses vieux rêves.
Ça empêche de grandir.
- J'ai pas peur de grandir.
T'as été mariée?
"ford Mustang" de Gainsbourg
...
- On s'fait des... - langues
- En... - Ford Mustang
- Et... - bang!
On embrasse
Les platanes...
Message de Ludo sur répondeur *- Yann, c'est moi.
*Ecoute, je voulais te dire, je t'ai menti.
*Charlotte, elle est pas mariée, elle a pas d'enfants
*et elle est toujours aussi belle.
*Voilà. Je suis désolé mon pote. fin du message
- C'est parce que j'ai eu peur.
Je me suis dit si tu retournes avec elle,
tu vas devoir me foutre dehors. - Jamais de la vie.
- Putain... Je suis désolé Yann.
- Mais Ludo, enfin...
aucune femme au monde pourra nous séparer.
T'as noté son adresse?
- Ben oui, je l'ai notée.
- Je n'ai jamais été très doué pour écrire.
Ma dernière lettre devait remonter à l'époque de Dylan,
mon correspondant texan quand j'avais 10 ans.
Ce qui était sympa, c'est qu'on s'aimait pas,
on s'écrivait des lettres d'insultes
où je le traitais de motherfucker et lui me traitait de communiste.
C'était la lettre de ma vie.
Et cette nuit-là, je serais Chateaubriand ou rien.
C'était pas du Chateaubriand, mais c'était pas rien.
J'avais terminé en pompant Proust.
"Aimer est un mauvais sort comme ceux des contes,
"contre quoi on ne peut rien
jusqu'à ce que l'enchantement ait cessé."
Comment j'avais pu être aveugle à ce point,
alors qu'elle était là, sous mon nez?
Alice...
Un trésor que je venais de couler tel le Titanic,
pour une fille que j'avais pas revue depuis 10 ans.
Cette fois ma décision était prise.
J'allais définitivement brûler mon passé.
Au propre comme au figuré.
J'en avais sacrifié des lettres, ce matin-là.
Factures, recommandés, cartes postales,
faire-part, créances, lettres de rappel...
Et au moins une lettre d'amour.
Je te réveille? - Ben oui.
Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai décidé d'arrêter de regarder derrière.
De pas revenir sur mon passé, de regarder vers l'avenir.
J'ai décidé d'arrêter de fuir.
J'ai décidé de grandir.
- Mmmm...
Qu'est-ce qui t'arrive là?
- J'ai eu une révélation.
- Je retourne me coucher...
- Je t'aime, Alice.
- Comment?
- Euh... Je t'invite à dîner ce soir.
- Ce soir j'peux pas. Demain?
- D'accord.
Il chuchote. - Alice, je t'aime.
- Comment? - Un risotto aux champignons?
D'accord, à demain.
- M. Kerbec. - Castelot.
- Excusez mon retard. - C'est pas grave.
Installez-vous.
- Bonjour. Bruno. - Sandrine.
- On va essayer de faire mieux que la dernière fois.
- J'avais des problèmes avec ma femme... enfin, mon ex.
- En montant dans l'avion,
vous laissez vos problèmes au sol.
- OK, M. Kerbec. - On y va?
- D'accord.
Ceinture.
Il sifflote.
- Alors Sandrine, prête à grimper là-haut?
Ha ha ha!
OK!
- Autorisés au décollage piste 09 droite.
- OK, ça roule ma poule.
- Badin actif.
Vitesse 80 n œuds.
V1. - Bravo Sandrine, V1.
Rotation.
V2.
- Vario positif.
- Combien d'heures de vol, Sandrine?
M. Kerbec m'a collé l'autre fois
un copilote tout frais sorti de l' œuf,
il m'a un peu foutu dedans!
Signal d'alarme
- Qu'est ce qui se passe?
- Vibrations sur le moteur 1.
- Je coupe l'arrivée de carburant sur le réacteur n 1,
on évite l'incendie. Bips
...
- C'est une nouvelle alarme? Je la connais pas.
Pardon, c'est...
mont téléphone. Excusez-moi.
Allô?
Oui?
Ecoute, je travaille là.
J'ai vraiment pas le temps.
Oui. On en parle ce soir.
Je t'embrasse, mon amour.
Ma femme... enfin la nouvelle.
Bon, alors, où on en est?
- Toujours des vibrations.
- Bon, ça continue à vibrer...
Je coupe le n 2. - Mais non!
Ça va pas, la tête!
On descend de 500 pieds par minute.
Compte tenu de notre altitude, on a moins de 2 mn
avant de nous crasher.
- Quel con!
- Oui.
- M. Kerbec, on peut recommencer?
- C'est pas un jeu, Castelot.
- Altitude, 800 pieds.
200 pieds.
100 pieds.
- Vous êtes morts.
- Putain!
- C'est une grande première.
Vous vous crashez avec un A320 en parfait état,
dont vous avez vous-même... coupé les 2 réacteurs
qui fonctionnaient normalement. Une erreur
digne d'un pilote débutant, ça.
Tout droit sorti d'un œuf.
J'ai même pas eu le temps de commencer le test.
*-Connue pour son odeur nauséabonde,
*la moufette, lorsqu'elle se sent menacée,
*projette un jet de liquide puant...
- Tu fais quoi ce soir, Ludo?
Parce que j'ai un super plan pour toi. Oh!
En plus, je te prête la Mustang.
- Bizarre, cette carte avec tous ces crashs.
C'est un peu obsessionnel l'avion chez toi, non?
- Ben heu...
C'est mon métier.
- Pourquoi?
- Parce que ça m'intéresse.
- Pourquoi?
- Parce que ça m'a toujours intéressé, les avions.
- Pourquoi?
T'as peur de l'avion? - Quoi?
- Non rien.
Il est où, Ludo?
- J'avais envie d'être tranquille, j'en peux plus.
Je l'ai envoyé loin.
A St-Michel-sur-Orge. Dans une salle d'art et d'essai.
Je l'ai envoyé voir un film japonais, "Les Sept Samouraïs".
3 heures et demie de sabres, dans la boue! J'ai honte.
- Pourquoi tu voulais être tranquille?
- A ton avis? Hein?
Devine.
- A minuit, ça fera 15 jours que je suis toute seule.
Tu as perdu ton pari, ça va te coûter très cher.
- Non, parce que j'ai encore jusqu'à minuit.
Hé hé.
Ce qui nous laisse...
exactement deux heures, quinze, quatorze minutes.
C'est pas mal.
- Prétentieux.
Pourquoi tu m'as invitée à dîner?
- J'ai eu une révélation hier matin.
- Genre?
- Charlotte n'est pas la femme de ma vie, mais un fantôme
de ma jeunesse que j'aurais dû chasser.
- Tu sauras qui est la femme de ta vie à ta mort.
On peut pas savoir ce que l'avenir nous réserve.
Le mariage par exemple,
avec toutes ses belles promesses, bon...
Comment on peut jurer fidélité devant toute sa famille,
ses amis, Dieu Lui-même,
alors que depuis des mois on se tape en loucedé
Ie témoin de sa propre future femme?
Ma meilleure amie!
Cette salope qui se pavanait avec sa robe de...
de salope.
Elle a échangé des politesses avec ma mère,
ri aux blagues débiles de mon père.
Pour le vin d'honneur, elle a eu cette idée
vraiment grandiose de faire chanter à tout le monde
" Boum, quand votre c œur fait boum".
Eh ben, c'est mon mariage qui a fait boum.
- Alice, veux-tu ne pas m'épouser?
- Pourquoi pas?
A quoi tu penses?
- Je pense... A l'enjeu que je vais choisir
pour le pari que je suis en train de gagner.
- Salut. - Ben... t'es pas au cinéma?
- Ben si. - Ben non.
- Je suis reparti, j'ai déjà vu le film.
Enfin la même histoire,
avec sept cow-boys pourris.
Pas terrible terrible... Ça va, Alice?
- Han han.
- T'es belle, hein...
T'as fait ça bien.
Les chandelles,
Ho po pop...
Tas acheté des "Mon chéri"? Je déconne.
- Fais pas cette tête-là.
T'as perdu, t'as perdu.
- T'as fait le risotto de ton père, j'adore.
Le téléphone sonne.
...
- Tu réponds pas?
- Non. J'avais envie de tranquillité ce soir.
*- Bonjour, vous êtes chez Yann Kerbec...
Avec toi, tout seuls. *- Et Ludo
*qui squatte chez YANN. *- Momentanément.
*ll va bientôt partir. *- Oh?
*- Yann, c'est Charlotte.
*J'ai reçu ta lettre, elle est magnifique.
- Euh...
T'as de l'essence pour tes briquets? Bonjour.
- Ouais, bien sûr.
C'est pour quoi faire?
- Je t'expliquerai. - Ouais.
* - Moi aussi tu me manques,
*et j'ai très envie de te revoir.
*On a plein de choses à rattraper.
*Bon, ben, je te laisse mon numéro : 06 12 31 28 42,
*06 12 31 28 42. A très bientôt.
- Alice...
On va pas se parler à travers une porte!
S'te plaît, ouvre-moi.
Je sais que t'es là. Je sais que tu m'écoutes.
Je comprends pas.
Je l'ai pas écrite cette lettre... Si, mais je l'ai pas envoyée.
- Alors si elle l'a reçue, c'est un signe, n'hésite pas.
- Enfin...
je l'ai envoyée, mais... j'ai foutu le feu
à la boîte aux lettres.
J'te jure que c'est vrai, Alice.
Je suis pas obligé de la rappeler.
- Tu vas la rappeler, Yann. Tu le sais très bien.
Tu sais pas dire non.
- C'est vrai, je savais pas dire non.
- Bonne chance, Yann.
- Quand j'ai rappelé Charlotte et qu'elle a dit :
- Tu veux qu'on se voie? - j'ai répondu oui.
Je l'ai raccompagnée chez elle :
- Tu veux monter? - J'ai répondu oui.
Et je l'ai embrassée : - Tu veux rester?
- J'ai répondu oui.
- C'est bon? - Ouais, merci.
- C'est elle?
- Ouais, c'est elle.
Je sais.
- C'est là que je travaille. - C'est grand!
- Ludo. Regarde, là.
T'as une ligne là, qui fait le tour comme ça.
Tu peux pas la traverser, là. - OK.
- Pas mal, hein? - Ouais.
- Hein? - Ouais.
- Bon, allez.
Au fait, t'as des nouvelles d'Alice?
- Non. Non, non.
T'es heureux, non? - Ouais. Je crois.
- C'est l'essentiel. - Je sais pas.
Bon, euh...
C'est quoi, ça? - Un nouveau test.
Des vitamines C hyper concentrées.
Ça speede, mais je gère. - Tu devrais arrêter tes conneries.
T'as les yeux rouges, on dirait un lapin russe.
Ça va pas ça. Bon...
Tu vois la lumière rouge, là?
Quand elle s'allume, c'est à toi. - OK.
- Ça va? - Ouais.
Eh, Yann...
J'ai droit à des accessoires? - Ouais, mais t'en fais pas trop.
- T'inquiète. - Non, mais...
- Si tu fais appel à un zèbre,
tu lui demandes pas d'enlever ses rayures.
- Ton lacet.
- Quoi?
Ah oui.
- 1 10 n œuds. V1.
Rotation.
V2.
Variomètre positif.
- Train rentré.
- Train d'atterrissage rentré
et... vé-rouillé.
- Personne ne bouge. C'est un détournement.
C'est moi qui commande. - OK. Qu'est-ce que vous voulez?
- Heu...
- Terroriste maîtrisé.
Cris étouffés de Ludo
- C'est bon. Merci.
- Tu me les copieras tes trucs à la con!
Ouvrez-moi!!
- Je sais pas si on recommencera ces tests de détournement.
- Tant mieux. C'est pas cher payé pour se faire tabasser.
- Pourquoi tu voulais être tranquille?
- A ton avis?
Alice, veux-tu ne pas m'épouser?
- Pourquoi pas?
Message sur répondeur *- Yann, c'est moi. M'attends pas,
*je suis toujours en bouclage.
*Je t'embrasse. Ah, si tu pouvais descendre
*les 2 poubelles dans l'entrée, c'était trop lourd pour moi. Bisou.
- Qu'est-ce qu'elle y a mis, des enclumes?
- Je sais pas.
Tu viens?
- Putain, Yann.
- C'est quoi ces yaourts? Ça a l'air dégueulasse.
- Non, c'est pas mauvais.
Graisse de phoque et lait caillé de lama.
Pour les grands sportifs.
C'est censé t'apporter toutes les calories pour la journée.
- T'en as un peu là.
- Y en a plus.
- A ce soir.
- Elle t'a dit quoi, pour les "Strange"?
Yann? - Quoi?
- Pour les "Strange", elle t'a dit quoi?
- Que je devais mûrir.
- Elle est dure avec toi.
- Non, elle a pas tort.
Elle a pas tort.
Faut que je mûrisse.
- Faut que tu mûrisses?
- Que je devienne adulte.
Faut qu'on parle, Ludo.
- Te bile pas, va, j'ai compris.
T'as pas réussi à sauver tes "Strange"...
OK, mon Yann.
*- Contrôle, une emergency. Mayday,
je répète, une emergency.
- On a perdu le réacteur 1. - Feu moteur.
- Taux de chute de 1500 pieds / minute.
*Contrôle, pouvez-vous nous guider?
- On a perdu
Ia communication.
- Ouais, Ludo, c'est moi.
Bon, pas de nouvelles, j'espère que tu me fais pas la gueule.
Je suis a la terrasse du Saint-Ex à partir de 19 H tous les soirs.
J'y suis là d'ailleurs, si tu veux passer prendre un verre.
Voilà, salut.
- J'ai une copine, après l'accouchement,
son mec a récupéré le placenta pour l'enterrer
et planter un arbre dessus. Une tradition russe,
il paraît. Elle, d'ailleurs,
elle a douillé, ma pauvre...
- Y a une fille au bureau, elle a accouché,
son mec la touche plus. Pourquoi?
Il a assisté à son épisiotomie.
- Episiotio-to quoi?
- Episiotomie.
On incise la petite peau entre l'anus et le vagin
pour éviter que le sexe se déchire.
- J'aimerais accoucher en piscine, ça a l'air sympa.
Clémence ricane. - T'as raison. Tu vois Pénélope?
Hum... Mais si, la grosse
qui s'était tapé le prof d'histoire des idées politiques.
Elle aussi, en piscine ça devait être sympa.
Son accouchement a duré plus de 30 heures
et elle s'est tapé une infection urinaire.
Et le bébé a été
tellement trauma que c'est l'enfer lui donner un bain.
- Tu veux du gâteau? - Non merci, régime.
- C'est plus ton truc new-yorkais à la con?
- C'est un autre truc à la con, mais tibétain, à base de Tao.
Tout est question d'équilibre entre les aliments Yin et Yang.
Par exemple ce soir, on a mangé trop Yang.
- T'entends, mon c œur?
- Oui. - Yann?
- Vous la voulez la méthode ultime, le régime absolu?
Une étude européenne a montré que celles qui avalaient la semence
de leur mec perdaient jusqu'à 48% de poids en plus.
Un ingrédient de la semence éjaculatoire
brûlerait les calories dans le système digestif.
- T'es bourré?
- Les autres composantes de la semence, c'est
de l'eau, du zinc, des vitamines C,
des substances prostaglandines, des alcalines.
C'est marrant, dans les concentrations chimiques,
I'alcaline brûle pas les calories, mais avec le sperme,
c'est hallucinant, ça a des effets stupéfiants.
Magiques.
Comme quoi,
pour maigrir, faut avaler.
Yann fait craquer ses doigts. - Je vais aller me coucher.
- Bonne idée.
- Avec mon "Strange".
- Hum...
- Alice, c'est Yann.
Je voulais prendre de tes nouvelles.
Je suis à la terrasse du Saint-Ex tous les soirs à partir de 19 H.
Si tu passes dans le coin,
ça me ferait plaisir de t'offrir un verre, voilà.
Bips, alarmes, etc.
...
- On est contents de vous rencontrer.
Charlotte a tellement parlé de vous.
- Rassurez-vous, que en bien.
Un p'tit martini? - Je vais rester à l'eau.
- Une saucisse?
- Non merci madame, ça va. - Catherine.
- Non merci, Catherine. - Votre métier
doit être passionnant?
Les boîtes noires des avions sont oranges?
- Vous aimez les enfants?
- Maman... - Quand j'avais
ton âge, tu avais déjà 10 ans.
- Mais aujourd'hui, on fait des enfants plus tard.
- Une saucisse? - Merci, je suis au régime.
- Je connais un bon régime... - Ça suffit.
Je veux un enfant.
- C'est pas possible.
- Pourquoi?
- On n'est même pas mariés.
Une cloche sonne.
- Alors, mes enfants, vous êtes décidés?
- Oui.
- Mmmm?
- Oui.
- Très bien.
- Yann, va falloir penser à y aller, là.
Dis pas au revoir.
Ouais, c'est ça, à demain.
- J'ai beaucoup entendu parler de vous, Castelot.
- Rassurez-vous, qu'en bien.
On entre.
- Messieurs, bonjour. - M. Kerbec, bonjour.
- Castelot, bonjour. Encore vous? - Bonjour. Oui, oui...
C'est à cause de vous. - Ah bon?
- La direction refuse que je vole tant que je passe pas le test.
- Oui. - lls me laissent une chance,
mais si j'échoue, je sais pas ce que je vais devenir.
Et ma femme... Ia nouvelle, elle a épousé un pilote,
pas un personnel non naviguant.
- ll faut penser à la sécurité.
- J'y pense, M. Kerbec.
Mais c'est ce simulateur aussi...
Je sais pas comment vous dire, c'est pas bandant. Voilà.
Un peu comme une poupée gonflable à la place d'une femme.
Ce qu'il me faut, c'est du vrai risque, de l'adrénaline.
Sentir le frémissement des passagers dans mon dos.
Vous voyez?
- Faites comme moi, imaginez que c'est réel.
- Ouais. - Allez, on s'y met?
- Ça roule.
- On va y arriver, ça va bien se passer.
- Si on pouvait éviter Londres...
La fois dernière, y avait du brouillard,
j'ai oublié les phares d'approche.
- Bon, OK, on fait Honolulu. - Ça roule, ça roule.
Paris / Honolulu,
ça sera plus facile.
- Bon...
Ça va aller, Castelot.
- Moi aussi, j'ai pas envie d'aller à Londres.
Il y pleut tout le temps.
Yann soupire.
- Bon OK, c'est parti.
Musique hawaïenne
...
- Merde... putain de machine!
Je te hais, je te hais!
- Grand moment. Je connaissais pas la manette "speed brake". Parfait!
- Vous y étiez presque.
Si vous aviez pas décroché...
- C'est le test, M. Kerbec, il est con.
C'est foutu, de toute façon. C'est foutu.
- Bon allez, je vous paie un verre.
- La première fois que je suis monté dans un avion,
je me souviens, c'était un Super Starliner L-1649 F-BHBO,
4 moteurs, 3 400 ch, hélices Hamilton.
Une œuvre d'art.
J'avais tout recopié sur un bout de papier que j'ai gardé.
Avec ma mère, on allait rejoindre mon père en Côte-d'lvoire.
On a décollé, puis on a vite été pris dans un orage violent.
Le pilote a rebroussé chemin pour atterrir.
Mais avant d'atteindre la piste, l'avion s'est crashé.
Y a eu un choc, très bref, il a rebondi comme une balle,
et puis, il s'est écrasé.
Il y a eu onze morts,
dont ma maman.
Elle m'avait serré tellement fort dans ses bras que j'ai rien eu.
Rien. Pas une égratignure.
Quand je suis aux commandes d'un avion,
je repense à moi,
au petit garçon à qui un crash a volé sa maman.
Et rien ne peut m'arriver : elle est à côté de moi.
Vous comprenez?
Voilà, c'est comme ça.
Les avions, c'est toute ma vie, M. Kerbec.
- Si on disait que finalement vous l'avez réussi ce test?
Vous étiez à deux doigts.
- Vous êtes sérieux?
- Ça restera entre nous, Castelot.
Reçu?
- Roger.
Vous êtes un type bien.
Si j'étais une femme, je vous épouserais.
- Trop tard, je me marie la semaine prochaine.
- Ah oui? Contre qui?
- Ça va?
- Ça va.
Et toi?
- Euh, oui... Castelot,
je vous présente Alice. - Bruno.
- Bonjour. - C'est vous l'heureuse élue?
- Je me marie avec Charlotte la semaine prochaine.
- Félicitations.
- J'ai jamais su dire non.
- Je vais vous laisser.
- Tu bois pas un verre?
- Non j'étais juste passée te dire bonjour.
Je te souhaite un beau mariage.
Au revoir. - Au revoir.
- Ça va?
Yann soupire.
- C'est quoi, ce canapé?
- lls l'ont livré ce matin.
Tu le trouves comment?
- Beigeasse.
On est mal assis, en plus.
- C'est pas beigeasse, c'est cappuccino.
Et tu t'assieds
jamais. Tu te vautres.
- On est mal vautré.
Je l'aimais bien, mon vieux canapé.
- ll était dégueulasse.
- Non, il était pas dégueulasse.
Ludo a dormi dedans 3 ans,
il s'est jamais plaint. - Justement.
The Saints : "All Time Through Paradise"
Red light is on all the good is gone I'm in a home I'm all alone
All to myself I say we gotta get off this shelf and
The moon it don't shine
And the sun it don't call
So we gotta walk down to the city park
To where everybody's calling out for someone
Who might save their little life because
The moon it don't shine
And the sun don't call on the phone
- Comment tu m'as trouvé? - Ton père.
Ça va, toi?
- Ça va, ça va.
Toi, ça va? - Ça va.
Beau costume.
T'as craqué, tu bosses avec ton vieux?
- Que veux-tu... Les chiens font pas des chats.
De toute façon, c'était écrit.
"Beauregard, de père en fils depuis 1871".
J'allais pas gâcher un si beau palmarès!
Et puis, j'ai prévu ma relève, moi aussi.
J'ai un petit poussin en route.
Quand je suis parti de chez toi, je savais pas où aller,
alors j'ai tenté Marion.
On s'est revus, c'est comme si on s'était jamais quittés.
Depuis, on vit tous les deux.
Et bientôt tous les trois. Voilà.
- Félicitations.
- Merci.
Et toi, t'en es où, alors?
- Je me marie avec Charlotte la semaine prochaine.
Tiens. Je voudrais que tu sois mon témoin.
- Quand Alice me l'a dit, j'y ai pas cru.
- Tu revois Alice?
- Oui, je revois Alice.
Régulièrement.
Ecoute Yann, t'es vraiment trop con.
Tu comprends rien.
Tu vois pas que cette nana, elle t'aime?
Elle t'aime comme c'est pas permis.
Toi, qu'est-ce que tu fous, là?
- Elle est où?
Faut que je la voie.
- Ça va pas être facile, je l'ai amenée à Roissy ce matin.
- Elle est partie où?
- A Papeete.
- Papeete...
- Ecoute Yann, m'en veux pas mais...
je me vois pas être le témoin de ta vie foutue en l'air.
Tes alliances, et bon mariage.
...
- A la mort de mon père, j'avais mis la maison en vente,
mais j'ai jamais eu le courage de m'en séparer.
Je n'y avais jamais remis les pieds, jusqu'à ce soir.
...
Quand on est gamin, on dit : mon père il sait tout faire.
Passé 10 ans, on dit : mon père il sait presque tout faire.
A 15 ans : mon père il me casse les couilles.
A 20 ans : c'est un con.
A 25 ans : finalement mon père était pas si con que ça.
Et à 30 ans, on dit : putain, si seulement mon père était là.
Un avion passe.
...
- Red light's on all the good's gone I'm in a home, I'm all alone
All to myself I say we gotta get off this shelf and
The moon it don't shine and the sun just don't call
- Démarre, me fais pas ça.
Démarre!
We gotta walk down to the city park
To where everybody's calling out...
Klaxon
...for someone who might save their little life because
The moon it don't shine
and the sun don't call on the phone
And all the lost children nowthey think that they are
The ones who'll come walkin' on home
- Bon, cette fois, tu m'attends pas.
- T'es sûr?
- J'ai plus peur.
- Allez, casse-toi, va.
Allez!
- Votre ceinture,
s'il vous plaît, monsieur.
Merci.
*- Bienvenue à bord de ce vol à destination de Papeete.
*Le commandant de bord, Bruno Castelot et son équipage
*vous souhaitent un bon voyage.
- Excusez-moi, commandant. - Oui?
Ce monsieur tenait à vous parler avant le décollage.
- Ben, faites-le entrer.
- Oh, M. Kerbec!
Alors ça, c'est une surprise.
Je suis content de vous voir.
- Alors... c'est vous qui pilotez cet avion?
- C'est moi, oui. Ha, ha, ha!
Et un peu grâce à vous, hein?
- T'as réussi, mon pote.
T'as réussi.
...
*- Nous commençons notre descente sur Papeete,
*veuillez regagner vos places...
- Monsieur Kerbec?
*- We are beginning our descent to Papeete,
*please keep your seat and fasten your seatbelt.
- Castelot?
- Oui, ça vous dirait de venir faire
un tour dans le cockpit?
On a un léger problème.
- On a perdu le réacteur n 1 suite à une panne d'alimentation.
On n'aura pas assez de jus pour finir.
- Euh, attends...
Vous avez ouvert la vanne de transfert?
- Ouverture de la vanne de transfert.
- Reçu.
Vanne de transfert ouverte.
*- Serial alpha 234. Virez à gauche au cap 080
*et maintenez le niveau 70. - Reçu.
Niveau 70 maintenu.
- Oh putain...
Putain...
- On a déclaré une emergency à la tour.
Ils vont nous guider.
- On est presque à zéro sur le n 2. On va tomber en panne sèche!
- Essayez de transférer du carburant de l'aile droite sur l'aile gauche.
- Reçu.
Mais ça suffira pas. *- Serial alpha 234,
*descendez au niveau 50 et maintenez.
- Niveau 50 maintenu.
- lsolation des circuits du moteur n 1.
Vérification du fonctionnement des becs.
- OK.
- On en est où avec le transfert?
- Le fuel passe sur le n 2.
*- Serial alpha 234, qui on entend avec vous?
- Yann Kerbec, un expert en sécurité.
Il nous file un coup de main.
*- Bien reçu. Votre altitude?
- On rejoint le niveau 50,
Ie cap est toujours maintenu. *- Bien reçu.
- Qu'est-ce qui reste sur le n 2?
- On est presque à zéro.
On va caler, bordel!
- Ça va aller. Du calme.
- Merde. - On a perdu le n 2.
C'est fini, c'est foutu.
- On est passés sur batterie, on a quelques minutes d'électricité.
*- Alpha 234, que se passe t-il?
- On a perdu le 2e réacteur. On passe en vol plané.
Lemasson, coupez l'autopilote. On se met en manuel.
*- Bien reçu, bonne chance. - Merci la tour.
- On va se crasher!
- Personne ne se crashera!
On atterrira en vol planeur. 3 gros porteurs l'ont déjà fait,
dont le vol Air transat 236 qui a plané plus de 20 mn
avant d'atterrir tranquillement. - 3 sur combien?
Putain, 3 sur combien?!
On va s'écraser!
On va crever!
S'écraser comme une merde sur du béton!!
- Assez, Lemasson. Dehors!
- Si des veinards s'en sortent, les requins les boufferont!
Je vais tenter ma chance à l'arrière! Avec une bouée!
*- Alpha 234, que se passe-t-il? - Rien.
Léger incident, tout va bien. - Et maintenant?
- Prenez sa place, M. Kerbec.
- Mais, je suis pas pilote.
- C'est moi qui commande.
Posez votre cul sur ce fauteuil,
derrière, y a 300 passagers
qui comptent sur nous.
Allez!
Bien. Ceinture.
- Putain...
Merde!
- Doucement, M. Kerbec.
Voilà.
- C'est pas vrai, c'est pas vrai...
- On est en manuel.
Sortie de la PTU.
- Power Transfert Unit sortie.
- Bien.
On va y arriver, M. Kerbec. On va y arriver.
- Oui, oui, on va y arriver, Castelot.
On va y arriver tous les deux.
Allez! Faites-moi la liste des systèmes
qu'on a perdus. - Eh ben...
On n'a plus de stabilisateur, plus de dégivrage des ailes...
GPS1 out,
GPS 2 la même chose. On n'a plus...
- OK, ça va, c'est bon.
Calculez-moi la distance la plus longue qu'on peut faire
avec cet angle de descente.
En se basant sur un taux de descente de 2500 pieds / mn,
on peut peut-être atteindre le seuil de la piste.
- On va exploiter au mieux
Ies performances aérodynamiques de cet avion.
On va négocier chaque nautique.
On est en mode planeur. Vous en avez déjà fait?
- Pas tellement, M. Kerbec.
- Vous allez apprendre.
- D'accord.
*- Alpha 234, les secours sont en place.
- Bien reçu.
On arrive en vue de piste. *- On vous voit en approche.
- Préparez vous à atterrir, M. Kerbec.
On va poser ce putain d'avion comme sur le cul d'une poule.
Allez!
Hein?
Je sors le train.
- Non, y a plus de réacteurs, plus de pression.
Il faut les sortir en manuel. - ll va falloir mouliner. Vite!
- Vitesse d'approche idéale, 180 n œuds.
On est à 200. Faut ralentir.
- Altitude, 2200 pieds.
- Train n 1 sorti.
- 1800 pieds.
- Train 2 sorti. - OK, plus vite.
700 pieds. - Continuez jusqu'à la piste.
- 600 pieds. Gardez cet angle d'incidence.
Attention, à mon signal, vous relevez le nez,
relevez-le un max,
ça fera effet parachute.
- Le train, bordel!
- Je peux pas aller plus vite! - 120 pieds.
- Train sorti, verrouillé. Maintenant!
- Comme sur le cul d'une poule.
Merci maman.
Allô la tour?
Merci à tous.
*- Bravo à vous, les gars. Bon boulot.
- Je vous payerai un coup ce soir.
A vous aussi, M. Kerbec.
Chanson de Jeanne Cherhal :
"Ma Vie en l'air"
...
Tout s'annonçait si différent
Tout nous semblait un peu plus grand
On aurait dû se réveiller
Sur le même oreiller Sans jamais se lasser
Mais quand vient l'ennui Blanc il s'installe
Tu tombes de ton piédestal
Et nos caresses et nos jolies habitudes
Perdent soudain de l'altitude
Si tu me suis, je te fuis Tu me fuis, je te suis
C'est ma vie Et je l'envoie en l'air
Tant qu'il est temps Qu'il est temps
Tant qu'il est encore temps De changer, voilà je change d'air
Si tu me fuis, je te suis Tu me suis, je te fuis
C'est ma vie Et je la veux en l'air
Notre amour n'a pas passé l'hiver
J'en ai rêvé de te revoir
J'en ai connu des coucous d'un soir
Qui aurait cru qu'à vivre à deux
On allait dev'nir vieux Avant l'heure avant eux
Mais un soir en prenant l'escalier
J'ai vu l'amour sur le palier
Et son sourire Son vieux pull ses habitudes
Ont pris soudain de l'altitude
Si tu me suis, je te fuis Tu me fuis, je te suis
C'est ma vie Et je l'envoie en l'air
Tant qu'il est temps Qu'il est temps
Tant qu'il est encore temps De changer, voilà je change d'air
Si tu me fuis, je te suis Tu me suis, je te fuis
C'est ma vie Et je la veux en l'air
Mon amour passerons-nous l'hiver?
Si tu me suis Je te fuis Tu me fuis Je te suis
C'est ma vie Et je la veux en l'air
Mon amour passerons-nous l'hiver?
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